Анекдоты про колхозников

Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa кaдром:
- Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не смог нaйти, тaк что отвaли.
- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
- Уговорил!
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
"Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли..."
В соседней комнате стpашный гpохот.
"... и паpашютист этот - ЗАЕ$@Л!!!"

***

Пpавление колхоза пеpед началом посевной.
Пpедседатель: " У позопpошлом годе мы засеяли овсом 50 га - усе пожpал хомяк.
У пpошлом годе мы засеяли овсом 100 га - усе пожpал хомяк. В этом году мы засеим овсом 200 га - нехай подавиться!"

***

Механизатор дает интервью:
- За добросовестный труд в уборочную компанию председатель премировал нашу бригаду целым вагоном презервативов.
- Вам повезло, нынче это жуткий дефицит.
- Да, но этот кретин, наш зоотехник, приказал разгружать вагон вилами.

***

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
- Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
- Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
- Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там - бабы, бабы...
- Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит, отдохнешь, а тут пахать и пахать надо...

***

Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом:
"Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками.
Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело? "
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
"Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут".

Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник.
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района!" - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.
Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам HЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие!") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате!
Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -
тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...

***

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

***

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
- Я предлагаю "Заветы Ильича"!
- Название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
- Я предлагаю "Путь к коммунизму"!
- Хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
- Я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, - колхоз имени Лопе де Вега!
- Что за странное название, товарищ?
- Звучит красиво!
- Да что красивого-то?
- Да уж больно похоже на "... твою мать"!

***

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
- А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?..

***

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Е... вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса.
- Во что вы правление превратили, ... вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!..
Бабы, выйдете! (Бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

01 02 03 Дальше »»